сначала это было легко, затем - интересно, после - занимательно, сегодня - невыносимо.
хочу под одеялко или на ручки и вот так вот с чайком и книжечкой всю жизнь.
то, что на след выходные ничего не стоит в расписании напротив меня, дает надежду.
проснуться во вторник в 9-10 утра будет счастьем, встать в 11 в среду - наивысшим благом.
короче у меня все получается, но я так устаю, что не хочу работать ну вообще тт
а еще я все-таки тру интроверт ==

---

посмотрела равки 104 главы сердец пандоры
...
посмотрела еще раз
внимательнее
ОНИ КОНЧИЛИСЬ?!

---

ирония судьбы - это когда ты сидишь вся на иголках перед завтрашним первым днем, открываешь седзе для маленького релакса перед сном, а там героиня идет работать в общепит и в первый день ее нагружают так, что мама не горюй. мироздание хочет больше драматичности? хд куда ж еще больше - я и так забила огромный рюкзак под завязку, вот он перевесит, я упаду и больше не встану

---

дайримагия, дорогая, сделай пожалуйста так, чтобы завтра все получилось, и я не схватила люлей.
очень надо, дайри!
заранее спасибо

упд. краткая суть проблемы: я завтра работаю с 12 до 15:30. а еще я веду экскурсию для школьников. по идее она должна была состояться в 16:30, поэтому я спокойно взяла работу. но в итоге мой универ все переиначил, и уже в 15:00 мне надо быть в нем. а я работаю. напарница меня прикроет или не прикроет, или просто попытается порулить одна, или все-таки школьники задержатся хотя бы до четырех (вот на что я надеюсь больше всего!). мне подойдет любой вариант. главное, дайримагия, придержи пиздюли подальше от меня, по крайней мере от начальства - нервы напарницы я как-нибудь переживу все равно она всегда слишком сложная, привыкли

запись создана: 15.04.2015 в 21:07

---

сводка

1. нашла ресурс немецкой сетературы. эх, где мои 17-19 лет, когда я хотела переводить фт-фички с немецкого...

2. плюнула на здоровый образ жизни, искала счастье и нашла его огрызок в еде, довольствуюсь хотя бы им.

3. весь вечер пятницы и половину субботы писала курсовую - читала материал, в итоге не написано ни слова, потому что по сабжу литературы нет вообще, я не представляю, что писать во втором параграфе, это какой-то ужас и боль, боль, боль...
вчера делала дурацкую домашку по лексикологии и черт дернул позвонить преподше и уточнить, что пары не будет. она дала мне дурацкое задание, аргументируя это тем, что пары же все равно не будет - лафа для нас. и ничего, что кучу заданий мне в любом случае надо было отправить ей до сегодня. и ничего, что пары не было у всех, а задание делала я одна.
в нашем вузе финал всероссийской олимпиады по языкам, и у нас начался конкретный пиндец - с пар снимают, занимают весь наш день с утра и до вечера, а пары надо будет еще потом как-то отрабатывать, то есть тратить свое личное время. борец за справедливость во мне просто бурит стены мироздания.
а в четверг я веду экскурсию!

4. свои любимые и по сути единственные кеды так и не нашла, хожу в классных адидасовских кроссовках, которые мне совершенно не нравятся. вот беда-то.

5. в четверг выхожу на работу. СТРАШНО-ТО КАК

6. все больше и больше отчуждаюсь от своей компании в универе - не физически, а скорее морально. многое меня обижает (я не то чтобы обижаюсь, мне просто обидно и горько), часть из этого я конечно сама надумываю, но все же не на пустом месте же. хочется об этом сказать, спросить начистоту, попросить о чем-нибудь, но боюсь показаться надоедливой или того хуже - истеричкой.
спрашивала мать о смысле жизни, высказала свои пессимистичные наблюдения, её в принципе не касавшиеся, она на меня обиделась. вроде бы я понимаю, почему: типа растила дочь, воспитывала, давала все лучшее, а она вот такая депрессивная какашка, не ценит, что дают - но все же я своего ребенка как-то бы поддержала. наверное. надеюсь. очень-очень надеюсь. потому что темперамент у меня в мать, но я не хочу быть, как она, в некоторых ситуациях.

7. посмотрела пару фильмов, оба оказались о музыкантах - это было неплохо. прочла милую книжку с кулинарными рецептами после эпилога. горю в котле одиночества и никомуненужности каждые выходные, открываю курсы морального самоуничтожения, примеры из жизни гарантирую.

8. замечательные тюлени из чатика помогли мне с дурацким опросиком, это так мило, спасибо

---

почему столько нехороших вещей выпало именно на такой замечательный и символически, и чисто метеорологически день?
вопрос в пустоту.
но по-другому я хотела провести сегодня, совсем по-другому...

---

никогда не пойму, зачем под фоточками в инстаграме пишут какую-то цытатку. ладно бы она еще подходила, но последний случай из практики: подпись типа "enjoy your youth" и селфи в зеркале. как связаны юность и селфи в туалете? мне не понять

---

о гендерных... стереотипах

как оказалось, наша преподша по гендерным аспектам, простите, ебанашка. я уж не говорю о том, что к обучению она подходит, только исходя из статистики (аргументы о том, что каждый ребенок уникален, идут лесом. самое смешное - именно волгоградская педагогическая школа славится упором на личностную ориентацию, а данный предмет введен именно под руководством кафедры педагогики), плюс уверяла нас, что любви нет (я не запрещаю свободу мнения, но зачем же нам это навязывать, да еще и прибавлять, что она девочка большая, а мы маленькие и ничего еще не понимаем), да и озвучила тезис о том, что если люди встречаются, но не живут вместе, то они друг друга не знают, что имхо глупость (моя одногруппница встречается с парнем шестой год, они не живут вместе только потому, что нет возможности, но когда таковая появляется - например, летом - они месяцок сожительствуют, и она знает его вдоль и поперек, в том числе и то, как он разбрасывает носки. но нет, ОНИ ЖЕ НЕ ЖИВУТ ВМЕСТЕ).
мы обсуждали опрос, и в нем был вопрос о том, что для людей самое важное в отношениях, и варианты были разные: подарки, просто чтобы партнер был рядом, забота, поддержка. обсуждали и от чего зависят ответы респондентов. я сказала, что это еще может зависеть от того, как они понимают тот или иной вариант. например, для меня "быть рядом" - это не "сидеть на соседнем стуле", но также и забота, и поддержка, итд. оказывается, нет. если человек просто рядом, то это значит, что ты счастлива только от его присутствия (вариант, что даже его рядомнахождение меня поддерживает, не учитывается). а поддержка - это когда человек занимается твоими проблемами, решает их, а на досуге гладит тебя по головке и приговаривает, что ты богиня, а остальные - какашки.
далее. партнера надо выбирать, только познакомившись с его родителями, договорившись о том, кто в отношениях главный, выяснив жизненные идеалы и побывав в "пробном браке". иначе даже отношения начинать нельзя. любовь - это все лирика, отношения надо строить чисто на договорной основе, а то влюбленность вот через 9 месяцев пройдет (исследования показали! тенденция! статистика, чтоб ее!), а любви нет - есть чувство долга и капля унижеуважения.
апофигеем стало ее задание: разделить лист на четыре части и написать:
в первой - свои достоинства
во второй - недостатки
в третьей - (ахтунг!) как я пользуюсь своими достоинствами, чтобы привлечь противоположный пол
в четвертой - как бороться с недостатками
все мы дружно полегли от третьего запроса. вариант того, что кто-то не в отношениях и пока заводить их не собирается, не учитывается. что никто не нравится и тем более никого не хочется привлекать - тоже. и того, что если мне кто-то и понравится, я не буду лезть из штанов, а просто останусь собой - и того более. какой бред == я никогда не умела и никогда не научусь изображать из себя то, чем я не являюсь. тем более делать это с симпатичным тебе человеком - не самая удачная попытка завязать отношения имхо.
ну и вишенка на торте. "исходя из опроса, мы видим, что четверо из пяти мужчин придерживаются традиционной (маскулинной, патриархальной) модели отношений, и только один - партнерской. это значит, что женщина должна учитывать это желание мужчины, заботиться о нем, уважать его". тут я уж не стала цепляться к этому "женщина должна". ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА. ну офигеть теперь. но сказала, что уважение и заботу предполагают и партнерские отношения, а мужики предпочитают вот эти вот патриархальные, где мужик всегда прав, где баба должна делать все, а мужик - сидеть чесать яйца, и сами не понимают, что это означает и большую ответственность, лежащую на них самих, которую они нести не хотят, зато сидят тут все в белом (после чего вся женская аудитория посмотрела на единственного мальчика - пашу - сидящего в белом свитере). и да, у меня личный каждодневный опыт.
меня и катю уже боятся спрашивать - у нас с ней до того активная социальная позиция, противоположная преподавательнице, что каждый раз, когда в разговор вступаем мы, начинается небольшой срачик в вежливой форме (в итоге тетка говорит, что она препод, а мы говно, и что она тут решает - тоже замечательная позиция одного из представителей направления гуманной педагогики)
финита ля комедия.

---

жить со мной - это жить и с моим личным словарем, в состав которого входят не только литературные и не очень русские слова, немного интернет-сленга, а также лулзы двух типов: 1) с путаньем слова и его значения; 2) типа "иНдентично". это еще и терпеть мои частые переходы с одного языка на другой, "как это будет по-русски" и странные производные от иностранных слов, которые прочно закрепляются в моем лексиконе.

типичный диалог со мной - это:
- *здесь было странное слово*
- а теперь по-русски
- ты чего, не знаешь такого слова?
- нет
- ну, значит, теперь знаешь.

а еще меня не понимают даже мои одногруппники, потому что я часто кидаюсь еще и штуками из языкознания или лексикологии. соль в том, что в своей группе я одна питаю глубокую страсть к языку как явлению и как системе, и языку не какому-то определенному, а вообще. мой мозг настроен на эти штуки, ему это интересно, он как-то сам понимает подобные вещи, запоминает их и даже применяет в быту. остальные же мои одногруппники страстью к языку не пылают, одна яро хочет быть училкой, остальные, похоже, вообще пошли туда потому, что баллов хватило для поступления. поэтому, когда я внезапно бью себя по лбу, не понимая, как не смогла и без определения понять, что такое дератация, а после еще и впариваю, что это самый простой тип мотивировки, на меня смотрят, как на зараженную бешенством.
это и весело, и утомляет местами. но чаще утомляюсь НЕ Я

---

краткая рецензия всему, что поднакопилось (надело ныть, поэтому это последняя, правда-правда, отныне я помню, что сахар - на дне): я по основание сгрызла все свои когда-то роскошные ногти. много было неприятного, но вот ногти - трагедия лично для меня. это не только убогие пальцы и желание спрятать их, это конец моей почти трехлетней победы над собой и над вреднейшей из привычек, символ слабоволия и возвращения к себе еще более глупой, чем сейчас.

и все. больше правда никакого нытья. по крайней мере, в открытках

---

зачем раз за разом пытаюсь делиться чем-либо с людьми, которым это не надо, которые этого не поймут?
бесит
почему я такая
почему нельзя просто держать все в себе
почему нельзя просто дождаться человека, которому не захочется плюнуть

а потом они искренне не понимают, почему я хочу сбежать отсюда. от всего этого и конкретно от их равнодушия

---

задолбало так жить. реально хочется ограбить банк, решить все проблемы и предупреждать следующие. то есть жить без них.
на каком-нибудь необитаемом острове.
на юге тихого океана.
если вы понимаете, о чем я.

---

за что реклама на дайрях предлагает мне накачать тело к лету и абонементы в фитнес-клубы == еще и после разговоров с мамой и совместного прошаривания зожника.
ну не могу я сейчас, дайри, не могу! подожди месяцок, а. я ж на работу даже через неделю только пойду, уж не знаю, когда первую зарплату получу, а ты, дайри, все душу травишь да соль сыплешь т.т

---

решила заняться йогой. не знаю, как это будет по видеокурсам, но после танцев и фитнеса я вроде как телом своим владею неплохо, может что и получится.

апд. еще бы нормальный видеокурс найти == а то хороший нашла, но платный. конечно, 200 рублей по сравнению с тем, что в залах - это совсем не много, но будет обидно, если заплачу за месяц абонемента, а занятия похерятся. хотя тут есть денежная мотивация! но я могу тупо не попадать по времени, сама свое расписание еще не знаю

---

с утра сегодня было отвратительное настроение. надо было съездить по делам, я проспала - отключила все четыре будильника, плюнула и валялась дальше. проспала б и физру, но позвонила одногруппница и заставила встать.
а после я внезапно разревелась, потому что поняла, что не хочу работать. а работать я буду всегда, когда не учусь или не сплю. и то учеба - это только универ (когда я буду делать домашки?), а сон - это часов шесть, если повезет. и я не хочу ездить ранним утром на работу, когда мои одногруппники еще часов пять будут спать. не хочу после универа не радостно идти домой, а ехать на работу. хочу ездить в универ или из него с девочками. хочу также отдыхать на майских праздниках.
тут дело не в том, что я якобы не хочу работать. я просто представляю, как тяжело будет совмещать это с учебой, и боюсь однажды психануть. мечтаю закончить уже универ и отдавать всю себя работе.

но потом я поехала на физру. а на физре у меня фитнесс. тренер нас гоняла как всегда на все группы мышц и до тех пор, пока ногу (например) поднять было нереально. так что после такого всплеска энергии я получила массу гормона радости, и хандру как рукой сняло. верно говорят - спорт едва ли не лучший помощник в борьбе с такими вещами)

---

за эти два дня я познала все прелести бюрократии. ходила слушать санминимум - будто на заседание партии попала, ей богу. и смех и грех

---

решила я этим вечерком развлечь себя НАПИСАНИЕМ КУРСОВОЙ. до сих пор мучаю первый параграф ==
на самом деле курсовая или прочие дела, связанные с универом - единственное, что мне было делать. ну еще почитать. больше я вообще не знаю, чем занять себя. никаких увлечений, интересов толком. это грустно(
про полчаса-час истязаний своего тела в различных красивых и не очень позах молчу - это не развлечение, это пытка. как женщинам сложно жить и быть довольными собой хотя бы внешне =/

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

внезапный отрывок из сочинения "кем я хочу стать, когда вырасту"

мать сказала, что хотела бы, чтобы я работала педагогом. почему это заявление кажется мне таким милым?
а вообще я не против. только, чем больше учу методику, тем меньше хочу преподавать. не потому что появляется ненависть к предмету, а потому, что все больше и больше понимаю свою никчемность. когда рассказываешь фрагмент урока и со слов методички понимаешь, что вот это не так, и это не правильно, и то вообще ужасбольнельзятак, становится страшно хотя бы за детей, которым меня такую неумелую терпеть.
а вообще меня очень тянет к началке. ну люблю я детишек.

АПД. написала я это, пошла на кухню, прохожу мимо родительской комнаты - мать болтает с моей бывшей тренершей по танцам в скайпе. тренерша педагог квалифицированный, тем более сейчас вообще тесно с методикой соприкасается. она мне сказала не волноваться и не париться, что она мне всегда поможет со всем, тут уж особой разницы в профиле нет - иняз у тебя или танцы.
короче это как магия чата, только магия дайри - написала пост, и сразу случилось то, что придало мне уверенности)

запись создана: 26.03.2015 в 23:27

---

будни филолога: когда вижу написанное слово "арбайтен", так и хочется отпустить реплику типа "надеюсь, ты ставишь ударение на первый слог"