я. сейчас. убью. своих. соседей.
уже стучала в стену, уже попросила отца постучать в стену.
если он что-то еще не сделает, я не выдержу и пойду высказываться об их интеллектуальном развитии. им же. потому что блять в час ночи музыка и танцы, полвторого - болтовня, оры и двиганье мебели. "они что там, второго рожают? сами?" - весьма справедливый вопрос.
нет, я все понимаю, большая радость - ребенок родился, но блять я хочу спать. и я не могу это сделать даже при большом желании, когда буквально за стеной такое веселье. у меня начинает болеть голова и дергаться бровь.
и, в конце концов, я еще и борец против безнравственности и несправедливости, а такое поведение - верх бескультурья и полное отсутствие какого-либо представления о приличиях.

---

настал тот самый момент, которого не было уже давно.
как обычно работает мозг у тех, кто говорит на иностранном языке? конечно же, я имею в виду свободный уровень общения.
мозг работает как раз на этом языке. он на нем думает, и когда человек что-то пишет или говорит, он не формирует мысль на родном языке и после переводит это на язык иностранный. да, соглашусь, часть работы происходит все-таки лично у меня и на русском - мелькает мысль, точнее ее проблеск, может слово, какая-то идея, но формируется высказывание сразу же на немецком или английском. К слову, методисты потому и не любят увлекаться переводами - большое участие родного языка в обучении оказывает интерферирующее влияние.
и у меня настал тот день, когда я реально пишу тезисы на русском и перевожу их на немецкий, потому что не идет мысль никак, а на родном языке ее найти и подхватить за хвостик все же легче. благо только тезисы - остальную аргументирующую воду можно уже свободно лить и на иностранном, было бы на что опираться.
но ощущение какое-то странноватое. будто бы вернулась в восьмой класс Х)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вчера я сказала Ал, что многое дерьмо, скапливающееся внутри, я часто кидаю на дайрях под закрытую запись. потому что надо вербализировать то, что в голове. сформировать наконец-то четкую мысль и выкинуть ее из мозга. туда - в закрытку.
в последнее время во мне копится много подобного дерьма. о себе, о других, о себе и других, о мире, о нравственности и справедливости и проч. но почему-то ничего из этого я не могу толком "утилизировать" через ту же днявочку.
это тяготит и тянет куда-то вниз.

---

я уже и забыла это чувство - прочитать хорошую мангу.
буду реветь долго и без перерывов

---

новый семестр начался с приятных новостей: у меня нет пар до восьми - чем не счастье?

---

а еще я переживаю о словах матери о том, что соседка должна родить в первых числах февраля.
дело в том, что моя комната максимально прилегает к их квартире, и я регулярно слушаю рэп-концерты или тявкающий скулеж оставленного на всю ночь в одиночестве песика.
что будет, когда они принесут ребенка *здесь должен быть смайл из вконтакта а-ля мунковский "крик"*
вдруг темперамент этого ребенка будет, как у моей двоюродной сестры, которая сутками не давала никому спать, и их соседке даже пришлось переехать в более дальнюю комнату? *тот же смайл*
моя нервная система содрогается, просто представляя все это

Апд. Ночь. Пытаюсь уснуть. За стеной бубнежь. Внезапный вздох облегчения и возглас "Родила!" Теперь чуть ли не рыдания счастливого новоиспеченного папаши. Мой пост был очень вовремя

запись создана: 06.02.2015 в 02:39

---

50 оттенков страсти не хотите ли? расписаться не забудьте

и да, я ж реально решила узнать, что за "50 оттенков серого" такие (чего всех крючит-то по ним), и прочла это!
катенька говорит, что соционика иногда оказывается пугающе права, так как я не смогла просто взять и прочесть первую часть сего шыдевра - мое чувство "я сгрызу этот кактус до конца!" заставило меня прочесть все части и даже доп материалы. это был мужской пов, не спрашивайте, как я выжила - сама не знаю

короче это пиздец. не понимаю, что привлекает девушек, женщин или даже девочек в этой попытке к литературному творчеству. наверное, это я читала много романов, которые можно свободно засовывать под ножку тумбочки (хотя они были много лучше оттенков - в них меня реально интересовал сюжет, а порнуха там была очень косвенно, реально), а также читала и писала в основном стебную, конечно, ынцу. И вот эти будоражащие подробности полового акта не распаляют агонь внутри меня.
это было откровенно скучно. начало, когда они ещё не устроили себе вояж по койкам, было терпимо. развитие слабого сюжета и всё такое. но потом... я поняла, что скука к нам приходит, где-то в начале второй части (да, я продержалась всю первую!). в начале третьей я чуть не капитулировала, но сила воли у меня все-таки есть, когда не надо. в общем, сюжета нет, есть порно - это скучно.

причем порно совершенно однообразное. то он ее трахает "ванильно", то жестко - описания от первого лица совершенно одинаковые. разве восприятие не отличается, когда в тебя нежно входят и выходят и когда в тебя долбятся, будто скважину высококачественной нефти бурят? я очень верю, что отличаются. а героиня каждый раз в конце (по команде!) "распадается на тысячу кусков вокруг" (с) своего мачо.

далее. надо говорить, что написано это, мягко говоря, хреново? лично я очень не люблю настоящее время от первого лица: выходит как-то бездушно и запротоколированно. в этому привыкаешь, конечно. лексические средства... ВНУТРЕННЯЯ БОГИНЯ просто зе бест, ПОДСОЗНАНИЕ, ЧИТАЮЩЕЕ ДИККЕНСА И ВЫГЛЯДЫВАЮЩЕЕ ИЗ-ЗА ОЧКОВ-ПОЛОВИНОК ФИЛЗ ЛАЙК ДАМБЛДОР прекрасно, РАЗРЫВАЕМЫЕ ПАКЕТИКИ ФОЛЬГИ тонко намекают, что секс будет безопасным так, так и только так. и да, любимые СЕРЫЕ ГЛАЗА Гивса. и ещё замечательно прозвище ПЯТЬДЕСЯТ ОТТЕНКОВ или просто ПЯТЬДЕСЯТ, как ласково героиня именует героя. что ещё? она вечно говорит "серые глаза встретились с голубыми", а однажды он ей говорит что-то типа "зеленоглазая богиня". совершенно секретно - в чарующе тошнотворном мужском пове из доп материалов он постоянно замыкается на её ГОЛУБЫХ ГЛАЗАХ СМОТРЯЩИХ ЕМУ В ДУШУ РАСРАСРАС, так что у них это взаимно.

характеры. тут, конечно, пиздец, но бывало и хуже, кстати. тут афтар пытается намекать, что женщине надо работать, а не только быть декорацией, но в конце у нее вроде это и не получается. плюс героям явно подыгрывают. что хорошо - нет пипецкакихинтриг. что-то случилось - герои рассказывают друг другу, ничего не утаивают. это хорошо просто потому, что я ненавижу подобные вещи, и сюжетные повороты со ссорами и расставаниями на подобной почве меня жутчайше раздражают.

кто-то хвалит психологичность. тут я хотела сказать, что ничего в этом не смыслю, и гордо уйти в закат, но получается чуточку по-другому - получается перейти к выводу сразу. а вывод в том, что основа весьма неплохая. мог бы получиться нормальненький такой среднестатистический романчик для девочек от 14 до 114 на один раз в 5 лет, если бы не обилие того же порно. потому что, повторюсь, основа неплоха и для развития какой-то психологии, и для сюжета. но автор тупо забила на это, попытавшись чуть-чуть этим заняться, и всю себя убила на порно. сама-то не соскучалась?
у героев необычные семьи. и у того, и у другого. на почве психологического конфликта с самим собой у главного мачо необычные взаимоотношения с семьей. но это практически не раскрывается - лишь немного, штрихами. вот если бы на это автор сделала больший уклон, занялась бы сюжетом, завязкой, развязкой, то было бы гораздо лучше.
но нет, она решила писать расслабляющую бурду для 40-летних кошатниц и девушек и женщин, чьи герои-танкисты ушли на интернет-войну надолго. короче, она пытается лечить недотрах. но даже самая неизвращенная подобной литературой дамочка вряд ли будет к середине второй части исходить жидкостью, потому что ну приедается это.

это были зимние каникулы, я читала популярную литературу, жрала кактус, кололась, травилась, но осталась жива.
занавес.

---

закрыла сессию.
сдала психологию. на 4! набрав 15 из 10 баллов за устную часть! как долго я решалась таки учить и сдавать, а не взять еще плюс 6 баллов автоматом к моим 61 и не уйти в закат с крепкой троечкой и без стипендии
и самое обидное было вот что: когда я, приготовившись, сидела и слушала ответы других, я знала все. о памяти, о мышлении, о внимании, о малой группе, о неуспеваемости, о темпераменте и проч. она их спрашивает, они молчат, а я знаю и себе под нос отвечаю. зато села сама, и меня спрашивают - а я вообще никак. и это не тот самый барьер, когда ойвотяпереднейойкакстрашномамаспаси, это самый дебильнейший билет - про рефлексию - который психологичка сама же признала таковым, сказав, что все от него открещиваются. ну, и мне "повезло". теорию-то я учила, но тема все равно весьма расплывчатая. однако моментами я говорила хорошо, она дала мне шанс. но почему-то вместо второго билета (как всем) дала мне задание из практических кейсов - к слову, их мы сдали неделю назад, и с устной частью там задания не совпадали. мне попалось что-то из соц психологии, что я уже успела прилично забыть за неделю зубрежки совсем других вопросов.
не понимаю как, но на 4ку все же набрала. розданные ею конфетки помогли! вот вам и ситуация, когда зачетка реально работает на студента! ибо троек у меня нет, и я в них не нуждаюсь.
но все равно "по острию ножа ходишь, в следующем семестре будешь мне доказывать, что знаешь психологию на 4". а я что? да не вопрос! я знаю цену себе и своим знаниям. может быть, на слабую или обычную, но не твердую, баллов так максимум на 80, не больше - но я знаю психологию реально на 4, не на 3. и докажу, что не верблюд)

---

мои интеллектуальные биоритмы просто поражают. особенно накануне экзамена, к которому я готовилась, по крайней мере морально, 2 года

---

а мне пришло письмо из хогвартса!

---

нытья пост

как. мне. тошно.
я не хочу в универ, я не хочу встречаться с людьми, я не хочу писать эссе, я не хочу тратить деньги на проезд, который будет дольше, чем мое пребывание в универе.
удивительно, как мнения могут меняться за один семестр.
еще полгода назад я четко думала пытаться перевестись в московский пед, и, главное, мне нравилось учиться именно в педе. а теперь при мысли обмена педа на тот же пед мне становится нехорошо. потому что за этот семестр осточертела мне эта психология, педагогика, методика и прочее. я не хочу это учить, потому что не вижу себя преподавателем. я люблю деток и пед профессия мне не ненавистна, но учитель из меня... кхм... в общем, я не верю в чудеса. а тратить столько сил на ненужное мне... господи, ведь только половина прошла - ещё столько же.
и да. люди. я действительно не понимаю людей.

---

написать курсовую за 15 часов - я снова сама себя удивляю

---

как-то тревожно. и вечная прокрастинация.
не знала, что когда-нибудь буду страдать, как будто бы должна как минимум сотку тыщ рублей рекетирам, когда на самом деле надо отдать 2500 стоматологу. 2500, которых нет и в ближайшее время не предвидится.
а еще я не хочу в универ. не потому что там надо учиться. потому что так привыкла одна и без людей, и не хочется снова видеть эти рожи

упд. и сразу же я открываю твиттер, и там анечкино лицо. типа "посмотри на мой приятный фейс, собери яйца в кулак и вперед - на встречу мерзким рожам!"

---

первое января, без 20-ти полночь.
я открыла домашку по английскому на 12 января.
я читаю текст про москву и чуть ли не плачу - как же я хочу туда, в эти места, пусть и слишком официозно описанные (кирпич в сторону англичанки: мой текст по лондону в подобном стиле она запорола после одного абзаца, стерва)
что же еще можно делать по ночам, а?

---

итоги

подвела итоги года. лично для себя.
не хочется разливаться здесь соловьем, поэтому назову лучшее и правильнейшее определение для года ушедшего: полезный.
он был очень полезен для меня. я разобралась во многих вещах, многое уяснила, сделала много выводов и вывела много принципов лично для себя.
я поняла и приняла себя. я приняла свою жизнь.
я больше не стесняюсь говорить, что проведу новогоднюю ночь в постельке с книгой или фильмом.
мне нормально одной. но желать настоящего друга и поддержку не прекращаю.
и я почти обуздала свою лень.
это ли не полезно?

---

прочла книгу.
я не надеялась ни на что серьезное. не ждала, и даже лучше сказать - не ожидала.
все случилось неожиданно.
и теперь мне так тошно. мне так плохо, так больно, так тяжело.
и светлый конец - своеобразное новое начало - делает тяжесть еще больше. закончилось бы плохо - забыла бы. а закончилось с надеждой - и хочется выть.
но хуже всего было в самом начале. это было так знакомо, что хотелось "захлопнуть" (кавычки, так как электронный носитель в буквальном смысле не захлопнешь), но из-за того же бросить не получалось.
мне остается только прорыдать полночи)

---

временно перешла на почти забытый аккаунт вк. с каких-то давних пор их у меня два, и последние год-два свой "нереальный" акк я практически не использовала. это было даже как-то неудобно: очень много учебных вещей стало решаться именно вк.
а тут какая-то дурацкая меланхолия, хочется отгородиться от реала и на какое-то время вообще забыть о его существовании. не болтать с теми, кому и без меня есть с кем поговорить, не пересылать им какие-то забавные/интересные сообщения. это такое постоянное чувство навязывания себя другим. не хочу. разве что не пропущу официальную церемонию поздравления с новым годом
и есть такая возможность - университетские дела можно смело забыть на неделю или даже две. а если уж кто соскучится или хотя бы вспомнит о существовании марины, которую они зовут подругой, то мой телефон всегда включен, и даже если я его не слышу, то не откажу в перезвоне, когда увижу пропущенный вызов.
однако даже с этим чувством "боже, я же навязываюсь, какой ужас" не могу от тюленей уйти, но - Gott sei Dank! - и на другом аккаунте они тоже есть.
ну что, милые мои одногруппники, вот и говорите теперь, что во мне нет ничего асоциального.

---

господи, оно кончилось.
аж до 12 января я свободна.
какое счастье тт
и плевать, что последняя учебоночь кончилась истерикой из-за того, что я не могла найти важную бумажку (которая потом оказалась у психологички и которую она мне успешно раздала), а весь последний день я сдерживала слезы, потому что мне просто так хотелось плакать.
зато все кончилось. и теперь я плачу от счастья.

---

Лет с 10-ти, когда я неделю ревела над повестью Гектора Мало "Без семьи", а чуть позже - с тургеневской "Муму" (как же без нее), у меня появилось правило: не читать/смотреть фильмы/мультфильмы/книги/итд про животных. Особенно - домашних.
Не знала же я, что на драконов это правило тоже стоило бы распространить