перечитала свои старые фички. почти все.
...
давно я так не веселилась

---

а вообще давно хотелось сказать.
400 глава ФТ - и Марина затрудняется определить свои впечатления от. то ли ОО, то ли ШОЗАНАХ, то ли скептичное "машимааааа..."

---

в группе хорошо. один неадекват ушел на заочку, другой не вернулся из затянувшегося отдыха, так что пока тихо и ненапряжно. правда, думала я, что посвободнее станет, но на место ушедшей на заочку девочки пришла другая, которая раньше была на курс старше, так что нас всё равно двенадцать.
по немецкому сменили препода(ов) - не знаю, как будет правильнее, потому что раньше их было двое - практика и грамматика, а теперь грамматика кончилась, и появилась одна практика. жалко, конечно, мне преподаватель по практическому курсу очень нравился: метод работы у него на первый взгляд дурацкий, но весьма действенный.
по английскому наоборот - была одна, она же осталась на грамматику, зато ещё одна появилась на практику.
психология и педагогика все еще имеют нас в различных позах, с этого семестра к ним присоединилась методика. плюс психология каждый четверг по факту до восьми, а на практике может и до девяти затянуться, домой маршрутку ловить долго, ехать - ещё дольше, а на следующее утро физра с утреца, так и живём.
физра в одну неделю два раза, в другую - один. странно.
страноведение ведёт немка
добровольно-принудительный курс по выбору - история религии. сначала я скривила рожу, но потом решила, что это даже интересно, если четко по делу, с теорией и без фанатизма.
и это, кстати, единственный "левый" предмет, так как остальные уже точно ориентированы на будущую проф деятельность. забудем, что свою жизнь я хочу связать с совсем другой профессией
надо доделать отчетность по практике.
надо выбрать тему к курсовой по педагогике в этом семестре. начать собирать материал и думать уже.
надо выбрать тему к курсовой по методике в следующем семестре. и начать собирать материал.
надо прочесть по книге на английском и немецком и уже хоть как-то подготовить домашнее чтение, чтобы не делать это накануне всяких сдач в конце семестра за два дня.
только что к концу подошло всего лишь 2-е сентября, а уже столько "надо", охх

---

короче сегодня я поняла, что диеты и сладкое до полудня - это не мое. совершенно.
и даже не потому, что нет силы воли.
потому что мне сейчас настолько хочется съесть какую-нибудь вкусняшку, что я страдаю физически. у меня реально самый что ни на есть ГОЛОД после налитой до краев тарелки супа, а ещё картинки пироженых и тортов, всяких творожно-фруктовых мини-паев в голове хоровод водят.
да, бывает, хочется вот прямо-таки ЖРАТЬ, и в голове МЯСОРЫБАКАРТОШЕЧКАСМАСЛЕЦОМ, но тут совсем другое. я сыта, но всё равно хочу какого-нибудь десерта до такой степени, что реально бурчит в животе, и ему неважно, что прием пищи был более чем достойный овсянка с бананчиком омномном.
что это. спасите меня.

---

да, что-то я не позволяю себе писать в твиттер не из-за количества знаков.
просто нехорошо мне от того, что совершенно левые люди это увидят.
мое маленькое, но откровение.
слишком лично. говорить только шепотом и в полумраке.
почти секрет. вся я в трех строчках.
и правда... так хорошо

---

твиттеру не подлежит

господи, отчего?..
не березы шумят, а в голове шепчет что-то...
господи, отчего хорошо-то так?

---

спасаю вселенную потраченные на вчерашний домашний "банкет" силы - уничтожаю недоетый салат. больше некому: папа, наш главный поедатель, как назло слег то ли с желудком, то ли с кишками, то ли ещё с чем ещё позавчера вечером, до сих пор чуть ли не на одной воде. а я ем, и ем, и ем, и снова ем. видать, красная армия застряла на подступах к нашему бастиону.
страна мама может гордиться мною

о диете, на которую хотела сесть, и думать нечего из-за той же красной армии. у меня сейчас жор, а потом будет анемия в первые дни - если буду питаться кефиром или килограммом яблок весь день, то точно упаду и головой приложусь.

---

Первое сентября

А вообще у моего брата сегодня - точнее, уже вчера, 16-го - был день рождения. Чуду семь лет, и скоро оно идёт в школу. Гости к нему пришли по большей части взрослые: из детей лишь две двоюродные сестры. Родственники - бабушка, тетя и, собственно, сестры; друзья семьи - крестные брата с супругами. Люди умные и понимающие, не стали тратиться на бессмысленный бред.
Ребенка в школу собирать надо!
В итоге кто портфель принес, кто форму спортивную, кто просто деньги на "дозакупиться к школе".
И правда, собрать ребенка в первый класс - просто нечто. Форма, рубашки, вторая обувь, спортивный костюм, портфель, канцтовары и просто кууууча всего по мелочам.
Что самое интересное, я впервые побываю на официальном мероприятии младшенького. Из-за универа ни на одном его детском утреннике не была, зато теперь сразу - и первый раз в первый класс! В этот раз смело плюю на универ - что там на этом первом сентября не вдали? Оргсобрания на 15 минут? Да и наш курс сто пудов часа в три собирать будут - времени завались!
Так что первого сентября отправляю младшенького в первый класс. В свою же школу. Символично.

---

что делать, когда понимаешь, что одного человека хочется покусать?
вот раз - и посмотрела я на него по-другому. надо бы поддерживать хорошие отношения, но хочется покусать.

и вообще, вот объясните мне, чего заводиться и сообщать, что ты спишь, в беседе? видите ли оповещения ее разбудили. какого лешего тебе вообще включенный вай-фай ночью?

такое ощущение, что человек с каждым днем портится все сильнее. ну не была она такой два года назад. и с каждым разом мне приходится все более упорно твердить себе, что я умнее и выше всего этого, что сейчас какая-то резкая реакция на эти всплески заносчивости и эгоцентризма будут лишь во зло, лишь мне же хуже.
поэтому вдох-выдох - спокойная реакция, благо в сети не видно лица.

но когда-нибудь укушу, ей богу

---

боли пост

наверное, для меня реально единственным правильным решением будет свалить из этого города.
даже если я наплюю на все разумные причины, останется одна чисто бабская: терпеть, как каждые выходные родители приезжают ко мне в гости и обливают дерьмом то, что висит на стенах моей квартиры, у меня просто нет сил.
ибо сегодня купила замечательные вещи (причем не просто на свой вкус, но и бабушке зашло), радовалась как пятилетка, пока эти двое не притащились. папа: "это не картина, это мультяшка какая-то (к слову, мультяшка - это работы Хокусая, мультяшка блять!), ведь здесь НЕТ ПРОРИСОВКИ". мама: "ой что за хрень".
спасибо. спасибо. спасибо.
занавес.

нет, я понимаю, что существует право на собственное мнение. но и существует умение засунуть его в жопу. а у меня есть право не давиться дерьмом, что услужливо мне запихивают в глотку.
я все сказала.

---

разнообразие в мою жизнь приносят три вещи:
1) ночевка у близкой знакомой на прошлой неделе
2) там же договор с одноклассницей о загуле, курении кальяна и походе в клуб со всеми вытекающими, а также перенос этого великолепия каждый раз на другой день
3) напоминания бабушки через день о том, что надо убраться, и, собственно, сама уборка квартиры.
а еще я сегодня развлекалась, когда варила суп и жарила отбивные.
гладить тоже очень весело.
иногда я выхожу на улицу, но это вообще шик.
зарядка, которую я снова стала делать буквально на днях, уже успела превратиться в ежедневную рутину.

но, несмотря на мое "веселое" лето, мне совершенно не хочется в универ. как вспомню, так вздрогну.

---

зазвонил телефон. ору папе: "у тебя телефон звонит!" - и вижу, что тот стоит со своим у уха. поняяяятно, мама свой дома оставила.
папа это тоже понимает и орет мне взять мамин телефон. мне лень, я сижу.
тут папа смотрит на свой телефон с величайшим интересом и выдает: "блин, это я ей звоню"
занавес.

---

пост в пустоту.
он просто не поместится в тви, да и кое-кто сможет понять, что адресуется ему.
а выговориться мне надо.
по-хорошему написать бы это на бумаге и сжечь, конечно, но мне лень мараться
...
.....
.......
вот именно поэтому - не из-за моего или твоего дерьмового характера, не из-за этого сраного полугодичного перерыва и даже не из-за того, что мы интересами разошлись в совершенно разных направлениях - а из-за этих твоих дерьмовых слов, из-за чертового предложения, которое когда-то делало мне чудовищно больно, а теперь просто-напросто по-человечески обидно, мы не можем больше общаться. дружить - уж тем более. и приятельствовать - вряд ли.
я столько раз обжигалась, но ною-то не из-за этого. просто я уже сама на себя как на полную дуру смотрю, о других и говорить нечего. и я, и они искренне перестали понимать, зачем я сама унижаю себя односторонними отношениями, потому что никакого фидбека и в помине нет. я бьюсь о стену, целую замки, слушаю гудки - и ничего более.
и вместо хоть какого-то знака, что я все еще важна для тебя хоть капельку, я каждый раз вижу идиотские посты в твиттере. видимо, за тринадцать лет полной отдачи себя в этой дружбе, я не заслужила даже освобождения себя от этого публичного оскорбления.
и да, я считаю это оскорблением. потому что.

---

Поругалась с родителями. Сильно. На идейной почве.
Внезапно возненавидела весь мир от и до.
Плюс реву просто так который день уже, две ночи назад случилась дичайшая истерика, я даже не поняла, отчего. Песенку послушала.
Короче пора снова дневник закрывать =// не прошло и двух недель

---

у меня была гениальная идея, у меня было великое намерение одолжить у дедушки пять тысяч рублей, у меня мысленно уже был собран рюкзак...
но Оля не отвечает на сообщения.
так и умирают благие намерения

---

женское

никогда - ВОТ РЕАЛЬНО НИКОГДА РАНЬШЕ - не жалела я, что родилась бабой, так, как жалею уже третий день.
этот июнь на море, эта акклиматизация сбили мне весь цикл, в итоге я уже третий день лежу пластом. обычно же просто один день боли, и то несильные.
мало того, настроение ещё упало ниже плинтуса, начался жор, а уже у второго любимого мороженого стаканчик невкусный.
ну что за дела.
страдает больше всех брат: у папы болит спина, у марины - живот, а в футбол поиграть мальчику не с кем

---

если закрытку видно, я помру от стыда.
писать стало очень сложно. и чувство такое, будто сканворд разгадываю - нужное слово вертится на языке, но в голову не идёт.
и стиль... у меня его и так не было, но какую-то работу именно за него и хвалили, давно ещё. теперь же это грустьтоскапичаль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

больше двух лет на дайри, а я только что узнала, как менять размер и цвет шрифта в записи

занавес.

---

а еще мы ходили на новый "Шаг вперед", нисколько не надеясь на что-то грандиозное. просто кость у нас такая, танцующая)

но не об этом.

там был такой момент, когда если вкратце герой натирает тарелку полотенцем. она вроде чистая, но он её и трет, и трет, и трет. и героиня говорит ему: "ты всегда такой перфекционист?"
а я думаю: "так это же я"
а они говорят: "марину напоминает, скажи?"

и я понимаю...

что да - сука да! - я чертов перфекционист
а эти люди со своими тараканами и, наверное, все-таки большими мадагаскарскими понимают меня