не хочется нагонять пессимизма, но хоть где-то мне реально нужно сказать, что... что я устала. как бы дожить эту неделю и пережить следующую? радует, что на следующей я в пятницу предположительно не учусь. и в понедельник. наверное. все не так уж и плохо.

по немецкому, к слову, у меня автоматы. это было очень неожиданно и приятно, так как реально не надеялась на что-то подобное. я надеялась на каникулах перерабатывать и анализировать 6 художественных произведений для зачета в январе - мое имя было в списке тех, кому после сказали "вы можете не приходить, к вам вопросов нет". и уже на зачете (с оценкой! то есть, как экзамен, только в зачетную неделю) мне также сказали, дескать, за семестр 60 баллов, автоматом пять, можете идти.

а еще я поссорилась с преподавателем английского в понедельник. бог видит, я терпела весь семестр - и не скажу, что ее вины нет в том, что в какой-то момент у меня окончательно съехала крыша. но и не скажу, что была права я. обе хороши, короче.

при общем неплохом эмоциональном фоне - сбои только по воскресеньям - у меня дикое желание читать. обычно просто вот так дико желаю только одного - книги - я тогда, когда все очень плохо. обычно я их люблю, но книгожорства не замечаю. в учебное время с этим вообще проблема, так как мои глаза устают быстрее меня, и очень сложно сосредотачиваться на буковках, когда уже хочется одного - закрыть глаза и не открывать. но сейчас... несмотря на эту усталость и учитывая то, что нет безудержной тоски, я безумно, просто целиком и полностью, желаю только одного - зачитаться одним, вторым, третьим произведением.
я чувствую себя не такой пустой и, наверное, компенсирую отсутсвие личной жизни - заполняю эту дыру жизнями героев

---

и вроде бы все неплохо (на фоне общего пипца в учебе), и браслетик работает, но...
каждое воскресенье я снова и снова умираю

---

моя мама снова приготовила торт.
это с учетом того, что неделю назад у нас были гости, мы отмечали папин др двумя тортами, а посередине недели она пекла булочки.
нет, это не плохо, но... у меня даже нет шанса похудеть, потому что на такой шаг моя сила воли не готова тт
а вообще она конкретно подсела на готовку, особенно - кондитерских изделий. и не могу сказать, что так она снимает стресс, потому что на кухню лучше не заходить, когда она готовит. это будет ор и тымнемешаешьнемешайуйдиисчезни, яусталадавайбыстреелучшебыпомог и прочее. и я ей не "не помогаю" - я ей не мешаю, не попадаюсь под руку и на глаза. потому что это будет такое же утебярукикривыеголовойподумайуходи в лучшем случае, а кидание предметов по кухне и в раковину в частности - в худшем...

---

весь вечер перевариваю новость о том, что моя одноклассница вышла замуж.
это первая моя замужняя одноклассница, что странно, потому что у остальных одна-две, но выскочили замуж сразу или через год после школы. и это странное чувство. у меня есть несколько замужних однокурсниц, но я удивлялась и радовалась за них - но таким потрясением (не в смысле какойужасобожечтотытамделаешьзаэтимзазамужем, а в смысле того, что новость меня не отпускает, и я думаю и думаю), с аленой оно было. потому что... это же алена. аленка, которая всю начальную школу ходила стриженая под горшок, так как еще в садике нечаянно отрезала себе косу. аленка-панк в подростничестве. аленка, мой товарищ по частым посещениям дамской комнаты и хождению на фитнесс два раза в неделю. именно с ней мы тягали гири и качали пресс после окончания занятий, усталые, измотанные, но не лишенные стремления. аленка, которую я знаю с первого класса, которую я узнала совсем еще маленькой. аленка - и замужем.
господи, так мы реально уже совсем большие девочки.

---

как-то совершенно мимо даже моего внимания прошло то, что я окончательно избавилась от брекетов. наверное, потому, что неимоверное счастье наступило в сентябре, когда мне сняли верхнюю часть этого оружия массового поражения. нижние я почти не замечала и была вполне довольна, поэтому и снятие их особых восторгов не вызвало. но все равно приятно выбросить эту щеточку для чистки брекетов, а также осознавать, что выгляжу я теперь нормально. ощущаю - немного особенно, потому что на задней поверхности у меня все равно приклеены по одной железной проволоке на челюсть, чтобы зубы не меняли того положения, которого я добивалась два года своими мучениями.
ура!

---

я надела "фиолетовый" браслет и обещала себе больше не жаловаться и не ныть, поэтому выражаю свою мысль в чисто утвердительной форме: сложно и утомительно анализировать художественное произведение на русском, ещё чуть больше проблем возникает на немецком. это я опыт высказываю и не разу не жалуюсь, нет.

+ выбрала тему исследовательской работы по немецкому. точно не сформулирую, но примерно: "жестикуляция, как способ выражения той или иной разговорной тактики в художественной литературе", и пока что, если конкретно - то в детективном жанре. тема интересно завязана на каких-то психологических примочках, и для этого придется перечитать немало литературы, но, как можно догадаться, у меня в этом и свой личный интерес, ничего общего с научным не имеющий.

---

следующему, кто после заявления типа "такая красивая)" спросит о моих фамилии и национальности, я захочу вязальными спицами украсить глазные яблоки

---

люди, если вы не идете на эту пару, не саботируйте хотя бы других на то же. мне, как человеку, который звонил преподу и просил перенести ее (что не вышло, так как пара будет) по причине того, что вряд ли кто придет на единственную пару да еще и в такое время... неудобно тоже не пойти. потому что звонила. но мое нравственное чувство хотя бы так не страдало, потому что я прикидывала примерно тех людей, которые пойдут. а им уже навязали мнение "нафиг ехать, сиди дома вот как мы". в итоге не придет никто, в том числе и звонившая я, и если об этом "никто" будут думать как о всей группе в совокупности, то обо мне - в частности. очень неприятно.
так что, "бастуя", не навязывайте этот "бунт" другим.

а вообще не иду завтра в универ и шло б оно все конем

пы.сы. я, кстати, вполне честно заявила про свою эгоистичную надежду и даже указала на персон. и да, сказать подобное, но правду, все равно не так отвратительно, чем заискивающе врать о том, что я такая замечательная в своем старом белом пальто.

---

понимаете, тут задание такое - блоггером себя представить, тексты написать. и со мной в моей же голове разговаривает героиня одного блог-сериала (это можно так назвать?), который я смотрела две (три?) недели назад.
она разговаривает со мной. на немецком. о моей жизни, о моей учебе, о моей ярмарке. американка лиззи разговаривает со мной на немецком.
внимание, вопрос: почему я больше удивляюсь немецкому языку у американки, чем тому, что у меня немного шизофрения?..
время пошло. sie haben eine minute zeit

---

только позавтракала, а уже темнеет

---

преподаватель, у которого я собираюсь писать научную работу, спросил: "марина, вы всё ещё успешны?"
странный он. и вопрос странный. и чем больше я об этом думаю, тем более странным мне это кажется.

---

сегодня внезапно осознала одну вещь.
предыстория: есть человек, с которым мы долго и хорошо дружили. потом, когда закончили школу, стали постепенно расходиться, но всё ещё прекрасно общались. что-то странное началось на втором курсе, когда этот человек мог забивать и не отвечать на звонки/сообщения месяцами. меня это подзаколебало, и я было уже решила распрощаться, как внезапно человек этот зовет меня на свой день рождения. я долго колеблюсь, могу или нет, в итоге не могу. и все. полный игнор всего, хотя было высказывание: "ничего страшного, я все понимаю, потом сходим куда-нибудь вдвоем". видимо, брехня. тишина, на новый год тишина, всю зиму тишина, на поздравление с восьмым мартом сухое "спасибо, тебя тоже".
и вот, наступает поздняя весна, я решаю, что все вышло как-то непорядочно и пишу (звонить не то чтобы страшно, но это как целовать замок закрытой двери, только с телефоном - неприятно). и даже получаю ответ. начинаем немного болтать, даже как-то встречаемся поговорить на нейтральные темы. летом гуляем, даже переписываемся вк (внезапно, не любила с этим человеком даже во времена сердечной дружбы чатиться - не та персона), в последние дни августа пару раз неплохо проводим время... и сентябрь, и тишина.
ну, у меня дела, у человека дела - я понимаю, мед и все такое, поэтому как-то списываю на это. но потом пишу, дескать, может встретимся? и тишина. я опять же могла бы понять, что дела и прочее, но прекрасно видела, как этот человек открывал какое-либо пришедшее сообщение на своем айфончике, как только оно оповещало о себе, и оперативненько овечал. а тут неделями оно не прочитано. я тоже, между прочим, не на менеджменте учусь и дел полно, но написать два слова "давай, когда?" могла бы. в конце концов, это даже неэтично. делаем выводы.
но ответ пришел через неделю-две. что-то типа "ок, я в четверг рано освобождаюсь, как насчет него?". а у меня четверг вахта до восьми, поэтому я пишу, что нет, и я имела в виду еще те теплые деньки вот на тех-то выходных. и теперь реально - тишина. до сих пор. можно же прикинуть, что те теплые выходные были явно не на прошлой неделе.
и, возвращаясь к теме, я говорю, что внезапно поняла: если мне напишут и предложат встретиться, я откажусь. двенадцать лет дружбы были выкинуты в помойку - почему я не могу сказать, что не на той же помойке себя нашла? я... нет, не перегорела, я перелюбила. хорошую фразу сказала моя одногруппница: "я не обижаюсь на людей, я меняю свое отношение к ним" - и вот с таким человеком я, правда, не хотела бы больше иметь никаких дел. с ненадежными, ветреными, изменчивыми, эгоцентричными людьми, а тем более - когда все эти качества в одном букете, я бы не стала пересекаться добровольно. и сейчас отказалась бы.
и даже вот совершенно все равно, правильно это или нет. я так хочу. а еще я хотела написать коротенькую заметочку, мда

---

сегодня внезапно осознала одну вещь.
предыстория: есть человек, с которым мы долго и хорошо дружили. потом, когда закончили школу, стали постепенно расходиться, но всё ещё прекрасно общались. что-то странное началось на втором курсе, когда этот человек мог забивать и не отвечать на звонки/сообщения месяцами. меня это подзаколебало, и я было уже решила распрощаться, как внезапно человек этот зовет меня на свой день рождения. я долго колеблюсь, могу или нет, в итоге не могу. и все. полный игнор всего, хотя было высказывание: "ничего страшного, я все понимаю, потом сходим куда-нибудь вдвоем". видимо, брехня. тишина, на новый год тишина, всю зиму тишина, на поздравление с восьмым мартом сухое "спасибо, тебя тоже".
и вот, наступает поздняя весна, я решаю, что все вышло как-то непорядочно и пишу (звонить не то чтобы страшно, но это как целовать замок закрытой двери, только с телефоном - неприятно). и даже получаю ответ. начинаем немного болтать, даже как-то встречаемся поговорить на нейтральные темы. летом гуляем, даже переписываемся вк (внезапно, не любила с этим человеком даже во времена сердечной дружбы чатиться - не та персона), в последние дни августа пару раз неплохо проводим время... и сентябрь, и тишина.
ну, у меня дела, у человека дела - я понимаю, мед и все такое, поэтому как-то списываю на это. но потом пишу, дескать, может встретимся? и тишина. я опять же могла бы понять, что дела и прочее, но прекрасно видела, как этот же человек открывал какое-либо пришедшее сообщение на своем айфончике, как только оно приходило, и оперативненько овечал. а тут неделями оно непрочитано. я тоже, между прочим, не на менеджменте учусь и дел полно, но написать два слова "давай, когда?" могла бы. в конце концов, это даже неэтично. делаем выводы.
но ответ пришел через неделю-две. что-то типа "ок, я в четверг рано освобождаюсь, как насчет него?". а у меня четверг вахта до восьми, поэтому я пишу, что нет, и я имела в виду еще те теплые деньки вот на тех-то выходных. и теперь реально - тишина. до сих пор. можно же прикинуть, что те теплые выходные были явно не на прошлой неделе.
и, возвращаясь к теме, я говорю, что внезапно поняла: если мне напишут и предложат встретиться, я откажусь. двенадцать лет дружбы были выкинуты в помойку - почему я не могу сказать, что не на той же помойке себя нашла? я... нет, не перегорела, я перелюбила. хорошую фразу сказала моя одногруппница: "я не обижаюсь на людей, я меняю свое отношение к ним" - и вот с таким человеком я, правда, не хотела бы больше иметь никаких дел. с ненадежными, ветреными, изменчивыми, эгоцентричными людьми, а тем более - когда все эти качества в одном букете, я бы не стала пересекаться добровольно. и сейчас отказалась бы.
и даже вот совершенно все равно, правильно это или нет. я так хочу. а еще я хотела написать коротенькую заметочку, мда

---

я жива
вчера легла спать в три с лишним, сегодня честно встала в девять и отпахала ещё все утро за документами, часов до 12-ти с лишним.
чертова дедлайнерская натура.
сегодня, по сути, тоже дел по горло, но почему-то все на чистом пофиге идет

---

какой сегодня пиздец.
придя домой, я не очень вовремя уснула сидя на два часа в итоге время, которое могло бы мне существенно пригодиться для смягчения пиздеца, я просрпала. потом еще пришла уезжающая в краснодар родственница, разговаривала с ней.
ошибкой было сесть за дела только в восемь.
полпервого - половина у меня сделана, а может и не вся.

---

а я сегодня ленивая, но все-таки молодец. почти все отчетные документы по практике доделаны.

на самом деле долгов все равно еще полно, и я ничего не успеваю. в воскресенье дедлайн очередного этапа всероссийской студенческой олимпиады по немецкому языку, и задание на этом этапе очень интересное, и я надеюсь только на эти выходные - глядишь, таки успею.

в эти выходные я с легкой подачи катеньки упарывалась "бедной настей"
а также была на предрождественской русско-германской ярмарке, и это было даже весело к концу своей смены я таки сошла с ума

плюс вытащила из заднего места свое мнение по некоторым нравственным вопросам (да, обычно мне говорят засунуть его в жопу, что я и делаю большую часть своей сознательной жизни), чем добилась нехилого такого домашнего скандальчика с собой в главной роли.

вчера проспорила девочке конец серии книг о дивергенте (сама не читала ни одной, кстати, но как-то проспойлерила), она сказала, что теперь будет серьезно меня ненавидеть. в ответ я заявила, что рада этому: наконец-то хоть кто-то будет испытывать ко мне более яркие чувства, чем снисхождение и равнодушие. короче, с некоторыми людьми у меня все хуже и хуже что-то...

подслушала сегодня диалог, пока стояла в очереди за чайком:
- учиться на инязе и петь или танцевать нереально
- ну почему? вот театр "эстет" недавно в верону ездили, некоторые там даже с иняза
- верона? где это такой город?
КАК. ДАЛЬШЕ. ЖИТЬ?

вебка была не сломана. это программа на компе лагает. с другой программой все было норм, но не сразу: много умственных сил у меня ушло на то, чтобы понять, что вебка просто настолько запачканная, что все расплывается.
но сок в другом. вебка не сломана - привет тысяча и одна ненормальная фотография. это можно считать селфи?

ЛАСТГЕЙМОГЛАВА ВЫШЛА! ничего особенного, мангака, подвали мне вкусняшку к сочельнику, а?

люблю чат и свою пусечку-зубодробителя

---

ездила на ярмарку, писала с детишками письма деду морозу. и вроде все прекрасно: атмосфера, музыка, киндеры, разговоры с немцами...
но почему я сейчас сижу такая задолбавшаяся, будто сегодня вечер понедельника, а я работала с восьми и до восьми? где мое рабочее настроение, черт возьми?! где мой ластгейм? тт

---

добавила биоритмики. а что, интересная находка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра