привет, на часах два ночи, а я своим совсем вялым мозгом пытаюсь составить структурный и стилистический анализ отрывка из текста Томаса Манна на немецком. и если на грамматике я начинаю думать "вау, какая я крутая, знаю грамматическую терминологию на немецком не хуже, чем на русском", то вот на этом анализе... кхм... подобную хрень я в последний раз писала в школе, на письменном экзамене на степень владения языком. и это размазывание масла по бутерброду хуже всего, вот правда.
"автор описывает нам габриэлу клетериан специально загуглила, ибо уже реально не помню, как ее имя выглядит в русском переводе вот так-то и ее мужа так-то, на основе чего мы можем сделать вывод, что вот ее он любит, а его не очень. а тема произведения такая вот, хотя мы ни хрена вообще не знаем точно, о чем автор думал, когда писал, но утверждаем почему-то безоговорочно и на 100% верно". тьфу.
терпеть не могу выделять идею. она же субъективна. вот совсем субъективна. мне это одно, другому - другое, а автор реально хотел показать третье. и мне ее выделять еще и сложно, потому что во всей моей писанине или мыслях к писанине идеи толком нет. есть действие, а точной идеи - нет. в связи с этим я и бросила это дело, творческий кризис, безыдейность, никчемность и непонятность, все такое
в качестве заключения можем мы сказать

(_)

(ахаха порядок слов, что ты делаешь, мозг сдвинулся на нем грамм), что завтра на утренней паре физ-ры я буду как то масло, что мазали по бутерброду, эхх

---

англичанка сегодня снова не смогла вспомнить мое имя "а... марина, это вас я не могу запомнить. странно, поэтому-то и должна была бы. но вы прическу сменили. вы это специально, да?"
выносите
и да, я просто собрала волосы в хвост

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

застрелите меня.
мое психическое состояние очень влияет на психологическое, написала я сначала. это клиника физическое. в итоге сегодня в результате почти недельного психа из-за психологии я чувствую себя очень хреново и психически, и, как следствие, физически масло масленое. но реально - чем больше я чувствую свой мозг загруженным, тем сильнее у меня болит каждая частичка тела, а особенно - желудок и прилегающая к нему полость (дуб дубом в анатомии я). просто адски ноет, и ощущение, что все наизнанку выворачивается. к вечеру еще и реально подташнивает и знобит. про головные боли молчу - это явление настолько постоянное, что я уже могу определять, когда таблетку реально стоит выпить, а когда мы сможем мирно сожительствовать.
в общем, день окончания этого вуза будет для меня сроден национальному празднику

ляляля

тем временем написал в домашке хуйню и рад стараться, теперь главное - чтобы было, а остальное - мы только учимся и в том числе на своих ошибках, ойляля, вы же психолог и просечете, ну и ебал я ваши навыки конём, люблю порой поматериться - аукается первейший в лагере способ выплеснуть весь негатив

---

тем временем семинар по психологии стремительно приближался, и никто из группы так и не знает, что это за способы развития новообразований такие, с чем их едят и где добывают. в воскресенье мой мозг победили учебники по возрастной психологии, его просто вынесли мозжечком вперед

---

у нас очень странная преподавательница по английскому. и одна из ее странностей заключается в том, что она создала сайт, а потом еще и сайт в сайте, где она выкладывает д/з. и призывает нас всегда проверять все там. но в последнее время д/з это появляется там уже после пары. в чем смысл-то?

а сегодня днем она прислала сообщение "не смогла вас предупредить, что занятия не будет" - про вчерашнюю пару. да, лучше поздно, чем никогда

---

люби учебу так, как это делаю я. называй предмет "аналитическое чтение" просто "анал", почувствуй любовь

---

одноклассница пошла снова учить немецкий.
сначала это должен был быть пост об изменении моего мнения спустя два курса ин.яза, но получила от этой одноклассницы сообщение с таким содержанием: "для меня главная задача-говорить научиться,в школе меня не смогли этому научить,а на курсах только этим и занимаемся)"
в универе нас учат как раз тому, что первостепенная задача на уроках иностранного - научить детей коммуникации, а грамматика - это только средство, сопровождение. в школе же реально говорению свободному никто нас не учил, мы зубрили, делали какие-то упражнения, но именно коммуникативного подхода - первостепенного - видно не было. я могу сделать скидку на возраст преподавателя и время прохождения им обучения, но ведь они регулярно посещают курсы повышения квалификации и это должно было освещаться там, этому подходу не пять лет же. и почему же тогда нам в школе преподавали совсем не то? обидно даже как-то

---

когда-нибудь я закончу этот вуз. но это будет уже совсем другая история.

---

я думала, плохо - когда ты не знаешь, что делать по психологии. оказалось, что нет. плохо - это когда ты прекрасно понимаешь, что делать, но уже час впустую ищешь теоретическую опору своих действий.

---

мне нельзя ходить по магазинам, потому что в процессе случается нечто такое: я меряю ботиночки, мои джинсы внезапно трещат даже не по швам, и по ноге лезет горизонтальная дырка. я в спешке решаю, что возьму ботинки, складываю их как попало, оплачиваю и бегу в туалет - благо, до этого были куплены новые джинсы! а дома понимаю, что сложила ботинки один 36-го размера, другой - 35-го.
ЗАНАВЕС.

завтра я не штудирую с утра никакие протоколы наблюдения и никакие анализы текстов, завтра я прусь обратно в тц за вторым башмаком 36-го размера главное еще чего не купить на остатки денег

---

я хотела продолжить семидневный флешмоб хороших новостей на подольше, но видимо судьба хочет иначе, потому что сегодня не день дерьмо - сегодня я в этом дне, и в нем я полное дерьмо, так что хорошие новости кончаются вчера х)

---

флешмоб хороших новостей

флешмоб от  Anafi Green, очень внезапный. надеюсь, я о нем не забуду хорошие новости на семь (?) дней

день 1

день 1
1. в маршрутке были свободные сидячие места, а домой меня везли на машине. это офигенно хорошо в любое время суток
2. на семинаре по психологии я пару раз выдала умную мысль. мозг существует, ура
3. завтра пятница
их же по три надо или как?

день 2

день 2 да, у меня все еще день второй
1. удалось проснуться на первую пару - физру - и покачать пресс, попу и остальные мышцы. удалось с пустым листом прийти на вторую - педагогику - и выйти победителем. удалось забить на отсутствие домашки на третью пару - немецкий - и свалить домой пораньше. вот когда я приезжала раньше четырех часов, а? в этом семестре - никогда. а тут ещё и поспала немного, что не может не радовать.
2. в честь пятницы обычно я покупаю себе свой любимый десерт, который вроде и не очень тяжелый (счастье в самовнушении), но в этот раз бабушка купила мне шоколадку и пироженку. ура, вкусняшки!
3. я смотрю офигенную корейскую дораму, и мне больше, чем хорошо.

день 3

день 3 или надо родить хоть что-то
1. после вчерашней физкультуры у меня сегодня очень-очень приятно тянет мышцы, особенно задней поверхности бедра, а еще пресс и спина. плюс я сегодня мыла квартиру, и мышцы тянулись еще лучше. это ощущение непередаваемо великолепно, и мне даже плевать, что кто-то назовет меня мазохистом.
2. утром звонила медсестра из стоматологической клиники, в которой я наблюдаюсь у ортодонта. напомнила о приеме в понедельник. кто-то скажет, что поход к стоматологу - это не очень хорошая новость, но не для меня, ведь тогда я снимаю оружие массового поражения (как я их называю) со своих зубов, ура!
3. У ДЕВОЧЕК СКОРО АПДЕЙТ, УРРААААА!

день 4

день 4
1. досмотрела дораму. она прекрасна, как тысяча закатов, конец не слит, улыбалась до последней секунды, корейцы ДОДАЛИ ПО ВСЕМ НАПРАВЛЕНИЯМ, я просто счастлива. а ещё там много классных атмосферных остов, и 50% не корейских исполнителей
2. заполнила журнал группы, так как я вообще-то староста. кто-то опять же скажет, что в этой новости ничего хорошего (как, собственно, и плохого), но не для меня, ведь если посмотреть полупустой журнал за прошлый год, который я так и не сдала... все очень плохо. поэтому таки заполнить журнал во всех ячейках - большая радость. и плевать, что я перепутала недели и заполнила вместо прошлой ту, что будет через неделю
3. сама нарисовала себе френч практически идеально ровно. это победа!

день 5

день 5
1. Я СВОБОДНА!!! ИХ БОЛЬШЕ НЕТ, У МЕНЯ ИДЕАЛЬНЫЙ ВЕРХНИЙ РЯД ЗУБОВ! господи, я ждала этого почти два года
2. все складывается так, что завтра я высплюсь
3. мама испекла вкуснючий тортик и шайсэгаль на то, что иногда мне хочется похудеть

день 6

день 6
1. девочка-поставь-лайк повеселила, плюс автор другого драббла, который мне почему-то захотелось прокомментировать (сто лет этого не делала) оказалась адекватной и мы даже поговорили
2. на завтра ничего не задали
3. в универ и обратно каталась на машине почему этого не было вчера, когда я приперлась в универ на каблуках?

день 7

день 7
1. в пятницу физры не будет. нет, я люблю физру, но тащиться на неё спозаранку (рано - это к 12:30, лол) мне не нравится.
2. ела вкусность
3. встретила одноклассника, когда шла с электрички - поболтали. он таааакая каланча

если надо обязательно кого-то осалить, то пусть это будет тот, кто ещё обращает внимание на мои записи в своей ленте хд я есть у кого-то в ленте? вау

запись создана: 25.09.2014 в 22:30

---

1. съела что-то типа шаурмы, только без тошнотворной смеси кетчуп-майонез внутри, плюс внутри и картошка фри была ОО это было вкусно особенно идти по мосту, мерзнуть, убирать волосы с лица - ветер поднялся огого какой - и жевать эту бяку, но черт меня дернул запить потом водой. теперь эта штука плавает в водичке у меня в желудке и не дает спокойно жить уже пятый час ==

2. вспомнила, как в кругу родственников моей маме, как бухгалтеру, задали вопрос: "вот скажи, почему буХгалтер? почему нельзя сказать просто бугалтер?"
мама опешила, я стукнула себя по лбу, про себя воскликнула: "какое невежество!" - и принялась рассказывать о правилах словообразования в немецком языке.
я не знаю, зачем это пишу, но бывают моменты, как сейчас, когда я серьезно задумываюсь на лингвистическую тему. сейчас, например, я задумалась о том, что слово "бюстгалтер" - из той же оперы и вспомнила тот случай.
вчера я легла спать, но принялась размышлять на тему того, как правильно сказать "Распишитесь, пожалуйста", а точнее отделяемая приставка в слове "расписываться" (или "подписываться", эгаль) или нет, в итоге вылезла из-под одеяла, включила свет и поползла за словарем. это не лечится

---

и всё-таки люблю я холивары.
может быть потому, что при любом конфликте в жизни все-таки сдерживаюсь. а может и из-за постоянных конфликтов с матерью, в которых нельзя отвечать никак: ни на ее же волне, ни излишне трезво и самоуверенно - все ее бесит, и лучше всего просто молчать, иначе может и до ухода из дома добраться. а мне важно отреагировать, высказать свое мнение по самому даже неадекватному вопросу.
к тому же появляется жестокое наслаждение от того, как оппонент скачет в нервном припадке и брызжет слюной, когда ты совершенно спокойно и трезво оцениваешь ситуацию и подбираешь лексические единицы.
и, опять же, не бросаться с места в карьер меня научили те же едва ли не ежедневные ссоры с матерью - столько лет практики, и волей-неволей уже оттачивается навык анализа ситуации и выбора реакции из нескольких возможных вместо тупого "АХ ТЫ СУЧКА ИДИ В ПЕСОЧНИЦЕ КОПАЙСЯ" и проч

---

совершенно внезапно на фикбуке сообщение с просьбой прочесть какой-то говняный незаконченный налюшный макси, поставить лайк и оставить отзыв. люди, уважайте себя, а не статистику.
я честно прочла первую главу, убедилась в конкретном пиздеце сего сочиненьица и нежно так спросила у того чувака, кто прислал сообщение с просьбой (к слову, не автор), сильно ли автор будет истерить, если я лайк не поставлю, а отзыв накатаю не совсем приятный (а если точнее, совсем не приятный).
интересно две вещи: будет ли ответ, а если и будет, то каким хд

упд. ответ содержал такую вот приписку: "И да, если я лайкну все твои работы, ты поставишь Лайк ей? Услуга за услугу, знаешь ли. Иначе как нам еще заключить договор?" - и это была реакция на мое чисто риторическое "а что мне за это будет?"
это, товарищи, пиздец. больше у меня слов не нашлось

упд 2. О БОЖЕ Я РАНИЛА НЕЖНЫЕ ЧУВСТВА НЯШКИ. особенно эпичные цитаты:
— "Вы слишком самоуверенны и грубы для того, чтобы я тратила на вас свое драгоценное время" (а что могу поделать, если при всех своих комплексах считаю себя более развитой личностью, чем данный экспанат?)
— "обращения к себе на "Вы" требовать - не в его компетенции" КОМПЕТЕНЦИИ!
— "тебе бы я посоветовала спуститься с небес на землю - ты еще юна и не отрицай!"
— "Обращаюсь я на "вы" к людям старше 30 лет, а ты на эту роль не подходишь. "
короче реакция на мое "к незнакомым людям я предпочитаю обращаться на "вы", а особенно - требую это при обращении к себе.", что заняло 10% от всего сообщения заняла больше половины, практически три четверти ответа, вот это пиздец хд
вместо нормального ответа няшка просто пляшет с бубном вокруг моего "вы", очень оскорбленная при этом

кончилось тем, что "Я больше не хочу иметь с тобой дело. Ты и моей обиды-то не достойна."
ЗАНАВЕС

запись создана: 29.09.2014 в 23:44

---

я знаю отличный способ выговориться - записать это. но что делать, когда писать просто не хочется? и говорить это не хочется? и эти отрицательные чувства, эмоции и выражения просто заседают в сознании.
но можно сказать или написать очень ясно и не подробно, однако сразу становится легче.
ЛЮДИ, КАКИЕ ЖЕ ВЫ ИНОГДА СВИНЬИ ЭГОИСТИЧНЫЕ И НЕБЛАГОДАРНЫЕ.
...
занавес.

упд. нашла, что хочу сказать ещё. что-то типа "ты слишком много о себе мнишь, спустись с небес на землю, вытащи свой светлый облик из пупа земли, ты не такая замечательная, каковой сама себе видишься. да, иногда ты кажешься действительно хорошим товарищем, но стоит засунуть чсв в задницу и начать жить как человек, а не стоить из себя небожителя. временами я действительно наслаждаюсь той мыслью, что когда-нибудь жизнь покажет тебе, что не все так сладко складывается, как это было у тебя все 20 лет твоей жизни. и тогда может быть ты поймешь, сколько в тебе дерьма. к слову, я знаю, что во мне дерьма чуть больше, чем наполовину (а может и не чуть, но я все же пытаюсь себя любить), и при всем этом я все еще хочу иметь с тобой отношения более высокие уровня если не знакомых, то приятельниц, но в лучшем случае товарищей по универу. но сейчас дело идет о твоем отношении к другим, и в этом деле ты полное дерьмо, потому что именно сейчас поставила в неловкое положение не только меня и этим показала весь свой эгоизм. наслаждайся им, пока можешь, ведь когда-нибудь ты действительно поймешь, что в жизни все не так просто"

запись создана: 27.09.2014 в 21:08

---

и да, что писать в флешмоб хороших новостей, если нет, я не буду сейчас говорить о том, что все плохо и жизньтлен, зачем драматизировать-то? за день не произошло ну совсем ничего? все так... ровненько и невыразительно

---

а вообще, если ко мне подойдет кто-нибудь из деканата и скажет, что я так и не сдала журнал за прошлый год, а если я его даже сдам, то ко мне подойдут и ткнут на то, как хреново я его вела, я реально разревусь прям там и расскажу, как реву каждую ночь по выходным просто из-за полудепрессивного состояния, в котором пребываю уже третий год, и каждое утро по будням из-за того же состояния, нервов и недосыпа
то, что учеба меня реально убивает не физически, а морально, и не нагрузками, а долбоебством и ходячими овцемобилями через пару, доказать очень легко: летом, как бы я не страдала и не пребывала в полной апатии, мне вообще не хотелось даже думать о корейских дорамах; сейчас я готова смотреть их пачками. лучший аргумент, я считаю
меня б выручили три вещи: пробежка, бокс или йога а еще хороший секс, но куда уж мне-то, легче на Луну слетать

---

вдогонку предыдущему посту

смотрю на мобы других и... фак, все так прекрасно, подробно и много. а в моем прямо огромными красными буквами заявляет о себе мое общее душевное состояние
а когда-то я могла говорить много и с удовольствием